Ein ereignissloser Tag

Nur mit der Ruhe. Alles wird gut. Naja vielleicht.

In Wirtschaft hatte unser Lehrer ungewöhnlich schlechte Laune was wir auch gleich- mehr oder weniger- zu spüren bekamen. Derart (un)motiviert zogen wir zu Kunst. Auf dem Weg dort hin rammte ich fast ein Mädel das plötzlich aus der Tür kam. Ups, das war Opfer Nummer 1.
In Kunst dann verzierte ich mein Bild. Nicht besonders Hilfreich war das sich alle um meinen Platz am Lehrertisch versammeln mussten. Unter Druck ist es irgendwie schwerer zu arbeiten. "Das hat ja ´ne blaue Nase" meinte ***** nur. "Den hast du wohl voll verprügelt , was?" -Ach was haben wir gelacht. Ja mein Otto hat eine blaue Nase, weil blaue Farbe darauf gekommen ist. Aber dennoch fand mein Bild nicht unbedingt großen Anklang. Was mich auch nicht besonders wundert. Hübsch ist etwas anderes.
Dann ging es zur Pause!
Wir zählen mittlerweile 3 Leute, die ich beinah um gerannt hätte.

In Deutsch durfte ich dann einfach mal eine Aufsatz-Einleitung improvisieren.

Ist ja weiter nichts. Ich meine gemeldet hab ich mich dafür nicht und eigentlich hatte ich keine Ahnung... Dafür war es dann schon wieder gut.
Nach diesem Motto verlief auch Geschichte.
Heutige Stundenaufgabe war es ein Mindmap zum Thema "Die goldenen Zwanziger" zu erstellen. Anna schaffte eine Überschrift. Es war aber auch eine sehr hübsche Überschrift, muss man dazu sagen.
Meine liebe Freundin und ich wollten eigentlich zusammenarbeiten. Aber irgendwo zwischen (****:)"Soll ich deinen Stift zerlegen?" und (T.:) "Die sieht aus wie dein Vater." , trennten wir uns. (Muss ich noch dazu sagen das es trotzdem cool war?) Am Ende habe ich angegeben. Das kann ja noch spannend werden.
Irgendwann in Physik stellten wir noch fest das unser Lehrer mal ein sehr cooler Schüler gewesen sein muss und auch Chemie zog vorbei.

Ihr seht es war ein ereignisloser Tag. (Beim Kieferorthopäden wurde es übrigens auch nicht besser.)
Deshalb verabschiede ich mich jetzt gaaaanz unauffällig.

Mein Traummann?
Der Schokoriegel aus der Kinderschokoladen Werbung (:

Ein Märchen

Der Tag begann wie er Endete.
Daraus ist jetzt zwar so garkeiner schlau geworden, das macht aber nix. Ich erklär es euch. Also allesschön in den Erzählkreis setzten die verrückte Tante hat wieder eine Geschichte auf Lager.

Eines schönen Tages erzählte das etwas verrückte Brötchen ihrer lieben Freundin vom vergangenen Tag. Aber die liebe Freundin war ... tollerant. Was mich durchasu wunderte. Aber nunja.
Wir wollen ja keine alten Wunden mehr aufreißen *hust*. Wie dem auch sei, heute war ein wundertoller Tag. Ich habe gestern meinen Frieden mit der Sache geschlossen (und mehr kann ich nicht tun), die erkrankten usnerer Klasse kehrten zurück und esliegt Schnee.
 Zum "DVD-Abend anlässlich meines Geburtstages" kommt auch meine allerliebste Charly. Also zumindest per Facebook-Video-Chat. Dies teilte ich (lautstark) meiner lieben Freundin in der Mathestunde mit. Und promt bekam ich die rechnung. Ich musste vor an  die Tafel. Aber... ich habs geschafft! Hab alles gewusst und richtig vorgerechnet. Haha!
"Hast du das auch alles selbst gemacht?"-"Ja." Die etwas selbstüberschätzende Art ist mir rausgerrutsch. Upsi. Aber das sorgte zumindest für Heiterkeit.
Die Restliche Stunde verbrachte ich damit zuzuhören und Charly SMS zu schreiben. Sie hat heute und morgen Schulfrei! Also echt. Wenn das nicht mal unfair ist. Aber dafür haben wir 1 Woche Winterferien.
Dann in Englisch kamen noch einige Pärchen drann. EInes davon erinnerte mich sehr stark an den Möchte-gern-Propheten&mich. Ich zitiere (den Propheten)

"There you ... verdienst al lot of money." Denglisch4ever!

In den pausen froren wir uns nicht nur den Hintern ab, sondern bewunderten auch Annas Flechtkunst. Sie flocht sich einen Zopf mit 4 Strähnen. (Ein Wunder.) Außerdem verschworen sich alle. Naja, das heißt sie schmiedeten teuflische Pläne und ich hörte zu und lachte. Ach, manchmal ist es einfach schon die Vorstellung lustig.
In Bio dann wurden die Zeignissnoten bekannt gegeben, indem ein Zettel durch die Klasse gerecht wurde.
Un dich stehe auf 1,94! Wie geil ist das denn?!
In Latein berieten sich dann 3 Bänke (unsere Reihe und noch 2 Mädels von hinten) über einen Satz. "Den Befehl befehlen?"-"nö, dem befehl gehoren."-"Es heißt doch befehlen!"
Am Ende wurde es dann so unlogisch das sich unsere Lehrerin erbarmte.
Und so kommen wir zu Geschichte- wie immer ein Highlight.
"Hast du grad die Deutschland-Flagge Schwarz-Rot-Grün gemalt?"- "Ähm, nö. Das ist  gelb." -"Quatsch." sagte ***** und riss mir das Blatt aus der Hand, von dem es strahlend Gelb leuchtete. "Das ist der Lichteinfall."  Seh ich auch so...
Nein, es war eine wirklich coole Stunde. Unter anderem folgender Lautaustausch war erinnerungswürdig. "Mhh?"-"mhh?"-"mhh.."-"mmh (:D)"-"mmhh... (:DD)"-"mmh?"
2 min später sagte ich dann: "Echt? Ist ja cool..."
Zum Schluss hatten wir WU. Zunächst schauten wir uns unsere Noten nochmal genauer an (was 10 min Unterrichtszeit verbrauchte.)
Den genauen Ablauf dieser Stunde kann ich nicht mehr genau rekonstruieren.
"Hast du das Blatt mit?"-Welches Blatt?"-"Das Blatt von vor 2 Wochen. Ich habs nicht mitgenommen."-"Ich auch nicht."- "Und jetzt?"-"Chilln."
Das amchten ***** und ich dann auch. Ich verschönerte mein Hausaufgabenhft während er 2 Stifte köpfte. Arme Stifte...sie waren noch so jung.

So jetzt muss ich mich aber kurz fassen, wenn noch alles hier rein soll.

Zu Nachhilfe erschien überraschender Weise auf "Der Verfressene". (Der Name täuscht, wir haben ihn alle lieb.) Irgentwie kam das Gespräch auf ... so ziemlich alles was man sich vorstellen kann.
Von Mitschülern, Zeugnissen  über Strapsse und Strei bishin zu H&M Kliedern und Barney Stinston war alles dabei.
Wie soll man so ein Gespräch zusammenfassen? -Am besten garnicht. xD
Dann bei kegeln legten wir nochmal richtig los. Meine 2 Freundinen  veräppelten mich ein bisschen und ich bekam wieder einen herzinfakt. Also nichts Neues soweit.
Aber am Smastag ist ein Kegelturnier!
-Freude wird weit (und diesmal wirklich)-
Man, da freu ich mich schon richtig drauf.
Kommen wir nun zum Highlight des Tages.

Video-Chat mit Charly - einfach legendär!

Ach mir fehlen wieder die Worte. Es war einfach toll, finde ich. (Auch wenn H&M mich zu verzweiflung gebracht hat.) Von Schnell-Tipp-Wettbewerben, über zukunftspläne und so weiter.
Uiiii... Charly ich hab dich lieb ♥ Nur mit dir kann man so schön skypen.

So nun muss ich aber schon aufhören. Meine Mutti meckert schon seit einer halben Stunde.
Und wenn sie nicht gestorben ist, boggt sie auch morgen wieder.

A: HAHA!! Du bist hingefallen. :'DDD
B: Nein.. der Boden wollte eine Umarmung.
A: Warum hast du dann geweint ?
B: Ja.. es war halt ein sehr emotionaler Moment.

This is a post for a girl called Isa

Das ist ein Lied für ein Mädchen namens Sophie,
gewohnt ihren Namen auf meinen Arm zu schreiben.
Die Zeit hat uns zu Fremden gemacht
und ich kenne sie nicht mehr.
Aber ich hoffe wirklich, dass sie es geschafft hat.
Dass jemand sie nach Hause gebracht hat.
Sie war verloren, aber wurde nicht vermisst.
Sie würde immer alleine laufen.
Sie war immer wie eine Feder, in der Luft.
Ich wusste nie, ob sie flog oder fiel.
Sie war immer wie eine Feder, in meinem Leben.
Ich hoffe sie fliegt. (4x)
Wegen ihr schaue ich nach Dingen die halten:
Ich habe eine Kette – Wo ist dein Arm?
Ein Versprechen kann gebrochen werden,
ich werde dich nicht mehr jagen.
Nein, nein, nein.
Aber ich hoffe wirklich, dass sie es geschafft hat.
Dass jemand sie nach Hause gebracht hat.
Sie war verloren, aber wurde nicht vermisst.
Sie würde immer alleine laufen.
Sie war immer wie eine Feder, in der Luft.
Ich wusste nie, ob sie flog oder fiel.
Sie war immer wie eine Feder, in meinem Leben.
Ich hoffe sie fliegt…
Sie… La-la-la-la-la-la-la.
Ich hoffe sie fliegt. (4x)
Sie… La-la-la-la-la-la-la. (4x)
Ich hoffe sie fliegt.
Sie war immer wie eine Feder, in der Luft.
Ich wusste nie, ob sie flog oder fiel.
Sie war immer wie eine Feder, in meinem Leben.
Ich hoffe sie fliegt. (5x)
Sie… La-la-la-la-la-la-la.

*klick um das Lied zu hören*

Tja, ich muss gestehn das sie dies ließt ist exstremst unwahrscheinlich. Aber das ist mir egal.
Wunder sind schon des öfteren passiert.
Nun, ich habe eine große Botschaft.
Aber... Worte sind nicht meine Sprache - das ist schonmal ein Problem.
Also versuch ich´s jetzt.
Die letzten Monate waren nicht so erfreulich. Und das tut mir leid.
Mir ist durchaus klar das es hätte anderst kommen können ... hätte anderst sein müssen.
Wenn ich die Vergangenheit ändern könnte würde ich es tun.
Ich habe dir doch mal von den 3 Dinge erzählt die ich anderst machen würde....
Und schon wieder fehlen mir die Worte.

Never mind I´ll find, someone like you.
I wish nothing but the best, of you too.
Don´t forget me. I´ll beg. I
´ll remember you said:
Some times it lasts in love but sometimes it hurts insted.

Ich erwarte nicht das du mit mir redest.
Und das war/ist auch keine Entschuldigung.
Leider kennst du nämlich nicht die ganze Geschichte .. also was wirklich passiert ist.
Auch ich kenne nicht die komplette Wahrheit.
 Aber einige Details reichen manchmal um alles zu ändern.
Ok, wenn du bis  hierhin gelesen hast, kann ich entweder davon ausgehen das du mich hasst oder es noch ein ganz, ganz winziges bisschen Hoffung gibt.
So bleibt mir nichts weiter zu sagen als:
Schreib/sprich mich an, oder nicht.
Hass mich oder tu es (bitte) nicht.
Ich kann dich zu nichts zwingen und will es auch garnicht.
Doch wenn du vielleicht reden willst- scheiß egal über was - du weiß wo ich bin.
Mich halten doch eh alle für einen Freak die das gelesen haben. (Und morgen darf ich mir von meiner lieben Freundin wieder anhören was ich mir denn dabei gedacht hätte...
 -Freude-)
Aber ich hab die Schnauze voll vom Streit.
Alles was ich tun konnte ist das zu schreiben.
Der Rest hängt von dir und dem Typ da Oben ab. (Gott)

Ich hoffe dir geht gut und das du genauso einzigartig bist wie damals.
Bis... irgentwann
Liebe Grüße
Die Psychopathin ;*

Manche lächeln nur um nicht zu weinen.

Youtube-Special

Freunde des aufgehenden Mondes, heute geht es in Richtung Youtube!
Viel Spaß mit dem kürtzesten Blogg aller Zeiten.
Und hängt die Lachklammern ein! ;D


Beginnen wir mit den coolsen Bildern (2008).
Passend dazu noch ein paar tolle Ortsschilder.
Jetzt streikt mein PC auch noch...
ob jetzt auch so ´ne geile Fehlermeldung kommt?
Mal nachgoogeln. Google weiß alles.
Ja, dank Google haben wir jetzt sogar ein Faschingsprogramm.
Hoffentlich passieren dann keine Pannen.
TV- Pannen- die Klassiker
Mein Lieblingsvideo. Auch wenn mich der Fahrlehrer irgentwie an unseren Reil-Lehrer erinnert...
Wo wir schonmal beim Thema Schule sind...
Unfreiwillige Komik am Arbeitsplatz. Hier ein Tipp Spult gleich am Anfang bis 00:19 vor.
Ich liebe es (muhahaha).
Spiele bilden :D
Tiere sind aber auch nicht schlecht.
Tiere klappte die 2te

So, um nun aber noch das Nivau dieses Blogges zu retten kommt hier:
Jochen Malmsheimer- Theaterprobe und wem das nicht gefällt, der hört sich das an.
Der Mann ist ein Gott.
Wenn Plan A nicht funktioniert, keine Sorge das Alphabet hat noch 25 andere Buchstaben :D

Vorbereitungen laufen// Pizza bestellen

Bald wird es Zeit für "Den DVD-Abend anlässlich meines Geburtstages". (Ich will einfach nicht feiern.)
Das wird mit Sicherheit geil. Aber da wir Pizza backen wollen traf ich heute schonmal die Notfallforbereitungen. Viel Spaß !

1.	Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.	Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.	Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.	Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.	Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.	Erzähle dem Pizzatelefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.	Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.	Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.	Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.	Stottere bei jedem "p".
11.	Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.	Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.	Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.	Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.	Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.	Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.	Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.	Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht."
19.	Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "OK, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe."
20.	Miete eine Pizza
21.	Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.	Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.	Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.	Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.	Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizzaladen) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizzaladen) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.	Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.	Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.	Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.	Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.	Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.	Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.	Frage nach einem kompletten Menü.
33.	Zitiere Shakespeare.
34.	Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.
35.	Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.	Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.	Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.	Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.	Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.	Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.	Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.	Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.	Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.	Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.	Frage nach Pizzawartung und -Reparatur.
46.	Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.	Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.	Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.	Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.	Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.	Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.	Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53.	Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.	Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.	Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.	Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57.	Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.	Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.	Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.	Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.	Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.	Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.	Fange an zu feilschen.
64.	Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.	Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.	Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.	Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.	Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.	Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.	Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.	Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.	Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.	Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.	Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.	Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.	Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.	Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.	Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.	Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80.	Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.	Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.	Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.	Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.	Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.	Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.	Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.	Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.	Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.	89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.	Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.	Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.	Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.	Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.	Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.	Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.	Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.	Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.	Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.	Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.	Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast. Das ist meine Gang: (-.(-.(-.(-.-).-).-).^) Okaay Peter ist neu und noch ganz aufgeregt :D

Unnützes Wissen II - jetzt wirds richtig seltsam

Den Blog zum Heutigem Tag spare ich mir mal. (Das will eh keiner lesen.)
Deshalb hier viel Spaß mit noch mehr unnötigem Wissen.

Weihnachten wurde 1647 vom englischen Parlament offiziell abgeschafft.
In Kalifornien ist es gesetzlich verboten Schmetterlinge zu töten oder mit dem Tod zu bedrohen.
In der UdSSR war es verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren.
Giraffen können sich selbst die Ohren auslecken.
In Wales gibt es doppelt so viele Schafe als Menschen.
Jährlich sterben mehr Menschen an Eseltritten als an Haiattacken.
Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.
Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen. Rehe essen sehr gerne Bananen.
Das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt ist Heizölrückstoßabdämpfung.
Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit.
Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.
Der Schmetterling hat 12.000 Augen.
Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen.
Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen.
In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal so viele Männer wie Frauen.
Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.
Wenn Schnecken mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter.
Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz.
1681 starb der letzte Dodo.
Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren".
Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen.
1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet.
Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts.
Der häufigste Vorname der Welt ist Mohammed.
Im Amazonas leben rosa Delphine.
In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender. 1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt. Durch ein Erdbeben am 16. Dezember 1811 floss der Mississippi rückwärts.
Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt.
In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck.
Seit 1969 ist es in Deutschland erlaubt, Sex mit Tieren zu haben.
In alten Hollywood-Filmen dienten weiß bemalte Kornflakes als Schnee. Da diese aber beim Fallen, einen solchen Lärm machten, mußten die Dialoge nachsyncronisiert werden. Auf die Idee chemisch erzeugten Schnee zu verwenden, kam man 1946 zum ersten Mal.
50% aller Notfallpatienten in Deutschland sind alkoholisiert.

Das Wort Gymnasium leitet sich vom griechischen gymnasion ab, was wörtlich soviel heißt wie: "der Ort wo man nackt ist".

Der 24jährige US-Amerikaner Douglas Miller hat seinen Computer erschossen. Nach Angaben der Polizei in Clifton im Bundesstaat Colorado war er so sehr in das Computerspiel "Tomb Raider" vertieft, daß er mit einer Schrotflinte auf den Monitor feuerte.
In Nord Dakota ist es verboten, in den Schuhen einzuschlafen.
George W. Bush war in seiner Collegezeit Leader der Cheerleadergruppe.
Die Hauptschlagader des Blauwals hat einen so großen Durchmesser, das ein Mensch darin schwimmen könnte.
Es leben mehr Papageien in Menschenobhut als in der Natur.
In Spanien ist das Wort für Ehefrau dasselbe wie für Handschellen.
In Los Angeles gibt es mehr Autos als Menschen.
Fast ein Viertel der Landfäche von Los Angeles wird von Autos eingenommen.
In Neufundland (Kanada) gibt es eine Stadt mit dem Namen Dildo.
In Kentucky sind 50% der Menschen, die zum ersten Mal heiraten, Teenager.
Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.
Wenn ein Gorilla die Zunge herausstreckt, heißt das, er ist ärgerlich.
1980 führten die Yellow Pages versehentlich ein texanisches Leichenschauhaus unter Tiefkühlkost.
In den frühen 80ern wurde eine Kröte entdeckt, die miaut und nicht quakt.
Mücken werden besonders von Menschen angezogen, die kurz zuvor Bananen gegessen haben.
Pinguine können bis zu 2m hoch springen.
Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1.000 km/h beschleunigt.
Das Kondom wurde Anfang des 16. Jahrhunderts erfunden.
Das Hirn der Neandertaler war größer als das der heutigen Menschen.
Christoph Kolumbus war blond.
1980 gab es nur noch ein Land, das kein Telefonsystem besaß - Bhutan.
Im Film Ghandi von 1981 spielten die meisten Komparsen mit, die je in einem Film benutzt wurden - 300.000.
Jeder Mensch hat einen einzigartigen Zungenabdruck.
Der rechte Lungenflügel kann mehr Luft aufnehmen als der linke.
Bugs Bunny hieß bei seinem ersten Erscheinen 1935 noch Happy Rabbit.
Umfragen ergaben, daß 40% der Hunde- und Katzenbesitzers ein Bild ihres Haustiers mit sich tragen.
Hunde können 20 mal besser riechen als Menschen.
Das Geräusch, das E.T. beim Laufen verursacht, wurde gemacht, indem jemand Götterspeise zerdrückte.
Das Sexualorgan einer männlichen Spinne sitzt am Ende eines Beines.
Hühnerbrühe galt im Mittelalter als Aphrodisiakum.
Es leben etwa genausoviele Hühner wie Menschen auf der Erde.
Jedesmal wenn Beethoven komponierte, schüttete er sich etwas Eiswasser über den Kopf.
In Kansas ist es gegen das Gesetz, Fisch mit der bloßen Hand zu fangen.
Einige Zahnpasten enthalten Frostschutzmittel.
Sigmund Freud hatte krankhafte Angst vor Farnen.
Das Hauptexportprodukt von Nauru, einem Inselstaat im westlischen Pazifik, ist Guano (Vogeldung).
Moskitos haben Zähne.
Die drei bestbekannten westlichen Namen in China: Jesus Christus, Richard Nixon, Elvis Presley.
Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören.
Auf einer kanadischen Zwei-Dollar-Note ist die Flagge auf dem Parlamentsgebäude die amerikanische.
Barbies Maße, wenn sie Lebensgröße hätte: 100-59-84.
Alle Uhren in Pulp Fiction stehen auf 4.20 Uhr.
Das Wort Byte ist eine Verkürzung von "by eight".
Auf einer kanadischen Zwei-Dollar-Note ist die Flagge auf dem Parlamentsgebäude die amerikanische.
Barbies Maße, wenn sie Lebensgröße hätte: 100-59-84.
Alle Uhren in Pulp Fiction stehen auf 4.20 Uhr.
Das Wort Byte ist eine Verkürzung von "by eight".
Der Urin von Katzen leuchtet unter UV-Licht.
Die ersten Autos von Ford hatten Dodge-Motoren.
Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.
Die Summe aller Zahlen von Eins bis Hundert ist 5050.
Samuel Clemens alias Mark Twain wurde 1835 geboren, als der Halleysche Komet gerade in Sichtweite kam. Als er 1910 starb, war der Halleysche Komet wieder zu sehen.
Ethernet ist ein eingetragenes Warenzeichen von Xerox.
Unix ist ein eingetragenes Warenzeichen von AT&T.
Die erste Festplatte, die für den Apple II verfügbar war, hatte eine Kapazität von 5 MB.
Charlie Browns Vater war Friseur.
Muskat ist hochgiftig, wenn es intravenös gegeben wird.

Ohio wird als der 17. Staat der USA geführt, aber eigentlich ist es der 47. Bis zum 7. August 1953 vergaß der Kongress, Ohio in die USA aufzunehmen.

Nur ein Drittel der Menschen, die mit den Ohren wackeln können, können auch mit nur einem Ohr wackeln.
Der Mond hat das gleiche Volumen wie der Pazifische Ozean.
Eingewachsene Fußnägel sind erblich.
In der Trickfilmserie "The Jetsons" ist Jane 33 und ihre Tochter Judy 15 Jahre alt.
Nur Menschen und Pferde haben Hymen.
Spot, Datas Katze in "Raumschiff Enterprise: The Next Generation", wurde von sechs verschiedenen Katzen gespielt.
Der längste US-Highway ist Route 6. Er startet in Cape Code, Massachusetts, durchquert 14 Staaten und endet in Bishop, Kalifornien.
Die Müllpresse in Star Wars hat die Nummer 3263827.
Ganze sieben Prozent der gesamten irischen Gerstenernte werden für die Produktion von Guinessbier verwendet.
Eine Stubenfliege summt in F.
Maine ist der einzige US-Staat, dessen Name aus nur einer Silbe besteht.
Der längste noch gebrauchte Ortsname ist Taumatawhakatangihangakoauauotamate
atu- ripukakapikimaungahoronukupokaiwhen
uakitanatahu, ein neuseeländischer Berg.
Los Angeles' vollständiger Name ist "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciucula" und kann auf 3,6% seiner Länge zu "L.A." verkürzt werdTiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
22 Sterne umgeben das Paramount Pictures Logo.
In den meisten Reklamen stehen die Uhren auf 10.10 Uhr.
Das einzige niederländische Wort, das acht hintereinander stehende Konsonanten hat, ist "angstschreeuw".
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Er wurde beseitigt, als er nach einem chirurgischen Eingriff wieder zugenäht wurde.
Der ursprüngliche Name von Dschingis Khan war Temujin.
Telly Savalas und Louis Armatrong starben an ihrem Geburtstag.
Al Capones Visitenkarte wies ihn als Möbelhändler aus.
Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman.
Orangen explodieren in der Mikrowelle.
Eier explodieren in der Mikrowelle.
111.111.111 · 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Das Ramses-Markenkondom wurde nach Pharao Ramses II. benannt, der mehr als 160 Kinder zeugte.
Der Penis eines Schweines ähnelt einem Korkenzieher.
Eine Libelle hat eine Lebensspanne von etwa 24 Stunden
Auf einer Weltraummission wurde entdeckt, daß sich ein Frosch erbrechen kann. Er erbricht zuerst seinen Magen, sodaß dieser aus dem Mund hängt. Dann benutzt er seine vorderen Beine um den gesamten Mageninhalt zu entfernen und schluckt den Magen dann wieder hinunter.
Im Nicaraguasee leben die einzigen Süßwasserhaie der Welt.
Charles de Gaulles letzte Worte waren: "Das tut weh."
Es war illegal, E.T.-Puppen in Frankreich zu verkaufen, weil es verboten war, Puppen ohne menschliche Gesichter zu verkaufen.
Preiselbeeren werden zur Überprüfung des Reifegrades fallengelassen. Eine reife Preiselbeere springt wie ein Gummiball.
Riesenkraken haben die größten Augen.
Renntiermilch entält mehr Fett als Kuhmilch.
Das ursprüngliche 50-Cent-Stück in Australien war aus Silber mit einem Wert von zwei Dollar.
Die Buchstaben KGB stehen für Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti.
Alexander der Große war Epileptiker.
Der Name für Oz im "Zauberer von Oz" entstand, als sein Schöpfer Frank Baum in seinen Aktenschrank schaute und dort A-N und O-Z sah.
Die Mikrowellen wurden entwickelt, nachdem ein Wissenschaftler an einer Radarschüssel vorbeiging und eine Schokoladentafel in seiner Tasche schmolz.
Elton John's richtiger Name ist Reginald Dwight.
Pferde können sich nicht erbrechen.
Hasen können sich nicht erbrechen.
S.O.S. steht nicht für "Save Our Ship" oder "Save Our Souls". Es wurde 1908 auf einer Konferenz zum Morsecode nur gewählt, weil die Buchstaben S und O leicht zu merken sind und sie jeder verstehen kann.
Pocahontas erschien auf der Rückseite der 20-Dollar-Note von 1875.

Ein Esel versinkt in Treibsand, ein Maultier nicht.

Spechthaut, Delphinzähne und Giraffenschwänze wurden alle als Geld benutzt.
Dartboards werden aus Pferdehaaren hergestellt.
Ein regulärer Golfball hat 336 Vertiefungen.
Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.
Ein Giraffenjunges fällt bei der Geburt aus einer Höhe von zwei Metern.
Während der Musterung für den zweiten Weltkrieg wurden in den USA neun Fälle von Männern mit drei Hoden dokumentiert.
Sowohl Hitler als auch Napoleon fehlte ein Hoden.
Stalin war nur 1,62m groß.
Stalins linker Fuß hatte Schwimmhäute und sein linker Arm war kürzer als der rechte.
Schwäne sind die einzigen Vögel mit Penissen.
Das Allel für sechs Finger und Zehen ist beim Menschen dominant.
Orkas (Mörderwale) töten Haie, indem sie sie von unten in den Magen torpedieren, woraufhin die Haie explodieren.
Die Erde ist der einzige Planet ohne einen Ring.
Wenn eine Möwe mit Alka-Seltzer gefüttert wird, explodiert ihr Magen.
Warren Beatty und Shirley MacLaine sind Geschwister.
Klügste Hunde: 1) Scottish Border Collie; 2) Pudel; 3) Golden Retriever. Dümmster: Afghane
Männer können kleinere Schrift lesen als Frauen
Hong Kong hat die meisten Rolls Royce je Einwohner.
28% von Afrika sind Wildnis. 38% von Nordamerika sind Wildnis.
Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen
Intelligente Menschen haben besonders viel Zink und Kupfer in ihren Haaren.
Der jüngste Papst war 11 Jahre alt.
Island verbraucht mehr Coca Cola je Einwohner als jede andere Nation.
"Tom Sawyer" war der erste Roman der jemals auf einer Schreibmaschine geschrieben wurde.
1940 wurde der Fernsehkanal 1 mobilen Diensten (z.B. Taxiunternehmen) zugewiesen. Die restlichen Kanäle wurden nicht neu numeriert, weshalb kein Fernseher Kanal 1 empfangen kann.
Es gibt PEZ mit Kaffee-Geschmack.
Der Grund, warum alte Feuerwachen Wendeltreppen haben, liegt in der Zeit, als Feuerwehrwagen noch von Pferden gezogen wurden. Die Pferde waren im Erdgeschoß untergebracht und fanden heraus, wie man gerade Treppen hochsteigt.
Die Hauptbibliothek der Universität von Indiana sinkt über 3 cm pro Jahr. Die Ingenieure vergaßen das Gewicht der Bücher einzuplanen.
Wenn eine Statue einer Person auf einem Pferd nur auf den Hinterbeinen steht, starb diese Person in der Schlacht, hat das Pferd ein Vorderbein erhoben, starb die Person an den Folgen einer Verwundung in einer Schlacht. Hat das Pferd alle vier Hufe auf der Erde, starb der Reiter eines natürlichen Todes.
Alte Stämme, die unerwünschte Personen loswerden wollten, ohne sie zu töten, zündeten deren Häuser an. Daher stammt der Ausdruck, "jemanden zu feuern".
In jeder Episode von "Seinfeld" ist irgendwo ein Superman.
Der Name Jeep kommt von der Abkürzuung der Armee für das "General Purpos" vehicle, sie war G.P.
Nur eine von zwei Milliarden Personen wird älter als 116 Jahre.
Alan Turing wurde 1952 wegen Verstoßes gegen die britischen Homosexualitätsgesetze verhaftet und nahm sich zwei Jahre später im Alter von 41 Jahren das Leben.
Im Februar 1993 wandte sich in Neuseeland ein Pilot an seine Passagiere mit der Bitte, Schafe von der Piste zu vertreiben, damit er endlich starten könne.
Busch-Pygmäen benennen ihre Kinder nach dem Baum unter dem diese geboren
Ein Jumbo Jet verbraucht beim Start über 15.000 Liter Treibstoff.
Ein Hai kann Blut in Wasser bis zu einer Verdünnung von 1 zu 100.000.000 erkennen.
Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.
Nach einem britischen Gesetz von 1845 war Selbstmordversuch ein Kapitalverbrechen. Er war mit dem Tod durch Hängen bedroht.
Das britische Parlament erließ 1848 ein Gesetz zur Volksgesundheit, welches besagte, dass jedes neugebaute Haus mindestens ein WC enthalten muß.


Der Witz steht wohl noch im Stau.