Morgen schreiben wir eine Sozi-Arbeit.
Diese Tatsache an sich ist ja schon unerfreulich, scheiße wird es nur wenn man bei einem grottenschlechten Lehrerpraktikanten Unterricht hat.
Um euch zu zeigen WIE schlecht er ist, hier einige Ausschnitte aus Arbeitsblättern die er uns gegeben hat.
Man kann nichts gegen Massenvernichtungswaffen tun, man muss es einfach über sich er ergehen lassen.
[...] in einer Welt ohne Waffenvernichtungswaffen [...]
der internationale Terrorismus agiert international und schläft regional zu
Offene Netzwerke ermöglichen es das sich jeder beteiligen kann.
Glaubt ihr nicht? Seht selbst.
(Und das ganze nur von einem einzigen Arbeitsblatt.)
Achja, falls mir irgendjemand erklären kann was es mit der letzten Grafik auf sich hat, bekommt derjenige 5 Euro.
Das ist doch Sinnlos³ !
Und bei so jemandem haben wir Unterricht.
Armes Deutschland.
„I want to break free - Ich möchte kostenlos frühstücken.“
So seid nun live bei der Entstehung unsers Kunstprojektes dabei! (Achtung Bauhaus)
Hier der Live-Ticker:
Die Gundelage/ Gestern:
Stand 19:50 Uhr - Der Pinsel beginnt...
20:09 Uhr
20:16 Uhr - Die rote Sonne Asiens an den Rand schmieren
20:20 Uhr- Und ein bisschen blau für den richtigen Look dazugeben.
20:36 Uhr -Der Pinsel beginnt... *muahhah* 3:)
20:40 Uhr - Das Zentrum des Bösen
20:51 Uhr - Wahrsagerkugelbesitzer. Weil wir's drauf haben!
21:09 Uhr -Farbe für den Pinsel. (Vorrausgesetzte Schwarz gilt als Farbe...)
21:30 Uhr- Ausfüllen udn letzte Schönheitskorrekturen
21:31 Uhr- Das Werk betrachten und silberne Farbe jagen gehen
21:33 Uhr- Die Überreste von Farbe bergen.
21:35 Uhr- Das Werk bzw. den Pinsel vollenden.
21:40 Uhr - Entspannt zurücklehnen und für die Klassenarbeit morgen lernen.
In diesem Sinne noch einen entspannten Abend, euch allen.
Ich bin dann mal weg.
„Kochsendungen wären viel realistischer, wenn sie mit:
"Scheiß drauf, lass uns ne Pizza bestellen!" enden würden.“
In der 2. großen Pause tagte der Kriegsrat der 10b an unserer Lieblingsheizung.
Als meine liebe Freundin, die Klassensprechern und ich eintrafen bot sich uns ein beinah erschreckendes Bild. Anna stand zitternd vor Wut am Kopierer, unser Klasseneigenes Genie schwang kämpferische Reden und auch L.&T. steuerten mit ihrem Humor einiges zur kämpferischen Stimmung bei.
"Ich hasse ihn! Ich hasse ihn so sehr.. du hast ihn doch auch!" rief es vom Kopierer als ich in Sichtweite war. "Ich hasse ihn so sehr, das ich ihn erstechen könnte." knurrte ich. "Cheiche, Cheiche! Sie erstiCHt mich!" ahmte L. den Sprachfehler unseres Praktikanten nach und erntete damit einige grimmige Lacher. Doch gleichzeitg redeten 4 andere Leute und wieder begannen wilde Verwünschungen vom Kopierer die Luft zu erfüllen. Das Tourwbou war perfekt, jeder bellte rascheschüre in den Raum und die Luft schien vor Spannung zu knistern.
"ganz ehrlich! Dem müsste man es mal zeigen! Ihn einfach rausmobben..."- "Hey, Brötchen! Du hast doch diese "Dinge die man im Unterricht nicht tun sollte". Bring die mal mit und dann wird ihm sein psycho Grinsen schon vergehen." Doch noch bevor er zu Ende gesprochen hatte plapperten schon 2 andere dazwischen und eine Wand aus Wut stand im Raum.
"Das gehört eindeutig zu den Agressionstheorien!" rief meine liebe Freundin von irgendwo her und ich verkniff mir ein Lachen. Noch heutemorgen hatten wir über die verschiedenen Theorien zum Thema: Wo kommen Aggressionen her und wie kann man sie stoppen? diskutiert. Und jetzt standen wir hier, mitten im Hexenkessel.
"RUHE! RUHE! Da hinten steht er." brüllte unsere Klassensprecherin und tödliche Stille senkte sich über uns. Wenn jetzt ein gewisser Praktikant den Flur entlang kommen würde, gäbe es Tote.
Und tatsächlich kam jemand just in diesem Moment mit wütender Miene um die Ecke gerauscht.
Stumm bildeten wir ein Spalier und ließen ihn durch.
Man sah ihm an das er genauso wütend war wie wir auch. Auch er wollte nicht das ein einziger Lehrerpraktikant durch seine Unfähigkeit unsere Noten ruinierte.
Als er schließlich an der immer noch vor Wut zitternden Anna vorbeikam bleib er abrupt stehen und drehte sich zu uns um.
"Morgen bringt jeder von euch einen Zettel mit auf dem steht wie ihr die Bewertung findet und warum. Ich gehe dann zum Schulleiter."
Es wird Tote geben.
Mama, ich habe 2 Fragen :
1. Bekomme ich mehr Taschengeld ?
2. Und wieso nicht ?
Es gibt Wochen die beginnen schon episch.
Diese ist keine davon.
Diese Woche beginnt legendär!
Und ich bin sicher von diesem Tag wird man sich noch mindestens bis zu unserem Abi erzählen.
Dabei begann der Tag eigentlich ganz unspektakulär. Wie jeden Tag wachte ich auf, Frühstückte und ging auch irgendwann einmal zur Schule. Dort angekommen beschwerten sich erstmal alle über
a) das Wetter
b) die Arbeiten die wir heute schreiben mussten
und c) das der Prophet "schon wieder" krank machte.
Kurz gesagt: unsere Motivation in der ersten Stunde dieser Wochen, Mathe wohlbemerkt, ging gegen Null.
Doch dann plötzlich rief jemand: "Hey, das ist doch der Prophet! Guckt mal! Das ist er doch!" alle die an den Fenstern saßen drehten sich um und bald erfüllte ungläubiges Gelächter den Raum. "Nee, das hat er jetzt nicht wirklich gemacht oder? Jetzt ehrlich?- Wie geil ist das denn?!"
"Hä, was ist denn los?" fragten alle die nicht das Glück hatten an Fenstern zu sitzen. Sogar unser Lehrer lachte schon und meinte "Es gibt Leute, die gibt's garnicht."
"Ja, was ist denn jetzt?" fragte ich ungeduldig in den Raum hinein.
"Der Prophet ist grade mit 'nem Traktor in die Schule gefahren."
Kurz sah ich meine liebe Freundin an. Jap, ganz eindeutig der Prophet.
"So Leute jetzt aber mal wieder Ruhe!" rief unser Lehrer und drehte sich von der Tafel um. Darauf war ein Traktor mit Strickmännchen darin gemalt und darüber stand "Guten Morgen!". Wir lagen vor Lachen auf den Bänken und von Ruhe war nun wirklich nichts zu hören.
"Wisst ihr welches Lied mir dazu einfällt?" sagte unser Mathelehrer lachend.
"Resi, I hoal di mit'm Traktor ab!" begann er uns sang ein völlig unverständliches Lied, das für den Rest des Tages mein Ohrwurm war.
Und ich muss sagen... auch wenn ich jetzt die Youtube-Version gehört habe, verstehe ich immer noch kein Wort. Aber eins ist ganz sicher:
Der Prophet holt Resi sicher mit'm Traktor ab.
„"Kann ich durch die Scheibe fliegen? Und jetzt? Und jetzt? Und jetzt? Und jetzt? Und jetzt?"
- fliegende Insekten“
Weil ich mal etwas neues versuchen will, gibt es heute eine Bildinterpretation!
Ok, zugegeben - ich hasse Bildinterpretationen. Aber dieses Bild ist anders...
Nun, was sehen wir hier?
Das ist mein Hausaufgabenheft nach der Kunststunde. Offiziell sollten wir unsere "Projektarbeit besprechen" aber wie ihr vielleicht erahnen könnt, lief das ganze etwas aus dem Ruder.
Aus unserer 3-Mann-Gruppe wurde plötzlich ein Rudel von 6+ Leuten die in meinem Hausaufgabenheft umherkritzelten.
Doch wie konnte es dazu kommen?
Ganz einfach: Durch Zahnpaste.
Mein erbärmlich gescheiterter versuch eine Zahnpastetube im Baushaus-Stil zu malen, erinnerte Thang stark an eine Flasche Bier. Und auch die Versuche meiner lieben Freundin und des Propheten wurden.. nunja.. "anders interpretiert".
Den großen Dartpfeil aus lilanem Zeug, habe ich übrigens unter meinen Tisch klebend gefunden. Schon seltsam was Leute da hinkleben... Aber egal. Wie ihr sehen könnt zielt er diereckt auf T.s Kopf, doch dazu kommen wir später.
Nachdem also Thang sich über unsere Zahnpastetuben lustig gemacht hatte, wendeten wir uns einem anderen Thema zu. Bauhaus-Tiere.
Und das war der Moment in dem meine liebe Freundin,Thang und der Prophet ein Zeichenduell begannen. Doch anstelle von Tieren malten sie...
mich.
Es ist doch immer wieder erstaunlich wie die Leute mich sehen.
Hier die Zeichnung meiner lieben Freundin:
Zwar verschwommen, aber noch relativ normal. -Hier besteht eindeutig kein Interpretationsbedarf.
Nun zur Zeichnung meines besten Freundes:
Mir drängen sich beim nähren Betrachten einige Fragen auf:
1. Warum habe ich einen Schmetterling auf dem Kopf?
2. Warum habe ich keine Augen, aber eine Brille? (So blind bin ich nun auch wieder nicht.)
3. Kommt mein einziger Arm (und was ist mit dem anderen passiert) diereckt aus meinem Rücken? Und was soll uns das sagen? Ich bin zwar tollpatschig, sehe aber nicht aus wie Bernd das Brot.
4. Wo sind meine Klamotten?
Und natürlich die Mutter aller Fragen:
Was will der Künstler uns damit sagen?
Es gäbe hier zwar Interpretationspotential, aber... wollen wir das wirklich wissen?
Und nun "zu guter Letzt" Thangs Kunstwerk.
Hier sehen wir mich mit Robotergesicht. (Er meinte Zwar das es Zähne sind, aber mal ehrlich: Zähne?)
Was fällt uns auf?
Die verschiedenen Begleiterscheinungen.
Krone
Zauberstab
Herzkette
Robotterzähne
und ein fliegender Backstein am Rand.
An dieser Stelle ist es auch nicht schwer zu erraten wie mich der Künstler sieht:
Als roboterhafte Königen/Fee mit magischen Kräften die gern Backsteine zum Schweben bringt.
Und ich muss sagen: So sehe ich mich auch.
Kniet nieder vor der Backsteinfee!
Was sagen aber schlussendlich alle diese Porträts über mich aus?
Ganz einfach: 2/3 meiner Freunde können nicht zeichnen.
Vielleicht kann man aufstehen, ohne sich 5 Min. lang zu strecken und wie ein Meerschweinchen zu quieken, aber ich will kein Risiko eingehen.
